É impressionante como sentimos sono nos dias que não devemos e como ele some quando queremos que ele venha!Tem coisa pior do que precisar dormir e não conseguir?

Pior ainda quando estamos quase dormindo e vem aquele pensamento que nos desperta, uma angústia aparece repentinamente e, pronto: sono perdido!

Agora, se precisamos ficar alertas sem que o sono venha, lá vem nosso companheiro “puxando” nossas pálpebras para baixo.

Hoje, percebo que ele é um grande fanfarrão e por isto vi todo sentido em citá-lo neste blog.

Agora, vou tentar encontrar o sono urgente, provavelmente, deve estar fugindo de alguém ou aplicando Uma piada em quem quer dormir.

Boa noite!Aliás, a esta hora, bom dia…

Não sei se sou só eu, mas me parece que os testes estão um pouco atrasados…Seria a mesma coisa se uma empresa contratasse alguém sem nenhuma experiência em Finanças e assinasse a carteira de trabalho (neste caso, ela não “carregaria” ninguém com ela) e depois fizesse testes de Finanças para ela começar a trabalhar.

Mas se ele não sabe ler e escrever, nem deveria se candidatar!

Mas fique tranquilo (a), pois é só Uma piada.Afinal, ele é um palhaço, não?

Tiririca admite ajuda para redigir declaração

Deputado eleito afirma que, por ter lesão na mão, foi auxiliado pela mulher para escrever documento no qual afirma ser alfabetizado

http://www.estadao.com.br/estadaodehoje/20101028/not_imp630925,0.php

Hoje não vou contar uma piada…

Tenho dúvidas sobre o dia do segundo turno da eleição, 31 de novembro.

Quem definiu a data esqueceu que tem feriado e que o brasileiro se f… o ano todo, guarda dinheiro e se prepara pra viajar nestas ocasiões?Por que não fazer uma semana antes?

Outra dúvida é sobre a obrigação de votar.Se é uma democracia, por que a obrigatoriedade?

E, por fim, adivinha quem é mesário?

Eu, claro e infelizmente, não é uma piada!

Mas os dois assuntos que questionei também deveriam ser e não são.

Por isto, terminarei este o post sem uma piada…E com algumas dúvidas…

1 – Apesar das categorias estarem listadas ao lado, postarei todas na mesma. É mais fácil, para mim, é claro.

2 – Infelizmente não conseguirei atualizar o blog diariamente.

3 – Apesar de ser um saco o processo de comentar, fique a vontade para dar opiniões. ( sei que não é uma regra, mas 2 regras sairiam do padrão)

É isso!Sei que não é uma piada e, provavelmente, não seguirei todas as regras à risca!Mas seria uma piada se eu seguisse, afinal regras existem para serem quebradas…Não é senhores prefeitos?

Novamente, estava pesquisando alguma coisa que merece estar nesse blog e não demorou nem 15 minutos para que eu encontrasse.

A produtora brasileira de filmes pornôs Sexxxy (Porquê 3 X, travou o teclado?)  World anunciou que fará um filme pornô com um ex-jogador da seleção brasileira, detalhe o jogador disputou a Copa de 2002. Ele contracenará com as gêmeas Bianca e Beatriz.

Vampeta e as irmãs Bianca e Beatriz

Apenas lembrando, os jogadores que disputaram a competição foram: Marcos, Dida, Rogério Ceni, Cafu, Gilberto Silva, Kléberson, Belletti, Roberto Carlos, Júnior, Luizão, Edílson, Anderson Polga, Lúcio, Edmilson, Vampeta, Ricardinho, Rivaldo, Ronaldinho Gaúcho, Denílson, Juninho Paulista, Kaká e Ronaldo, sob o comando de Luiz Felipe Scolari.

A produtora preferiu não revelar ainda o nome do jogador, mas o nome do filme sim: Entrando com Bola e Tudo, que deve estreiar entre fevereiro ou março de 2010, ano da Copa do Mundo na África do Sul.

O jogador treinando para fazer o filme.

Destaquei o nome do Vampeta porque alguém duvida que será ele? Ainda digo mais, achei que Júnior Baiano contracenaria com o ex-jogador do Corinthians.

Lá vem o Trem

A mãe estava trabalhando na cozinha e escutando o filho brincar com novo trem elétrico na sala. Ela escutou o trem parar e seu filho dizer:

– Todos os filhos das putas que querem desembarcar, saiam desta merda de  trem agora, porque essa é a última porra de parada! E todos os filhos das putas que estavam voltando e desejam entrar no cacete deste trem, coloquem suas bundas nele agora, porque nós vamos sair com essa bosta daqui logo!!!

A mãe foi a sala e falou ao filho:

– Nós nao usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vá já para o seu  quarto e fique lá por 2 horas, em silêncio, e agradeça por nao tomar uma surra hoje. Quando você voltar, arrependido, poderá brincar novamente com seu Trem, mas só se usar uma linguagem adequada!

Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com seu trem. Logo o trem pára e a mae ouve o filho dizer:

– Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor,  lembrem-se de levar seus pertences pessoais. Nós agradecemos a todos por viajar conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem! Nós esperamos que vocês viajem conosco novamente!

Ela escutou o pequeno garoto continuar a falar:

– Para aqueles que já estao embarcando, nós pedimos que acomodem suas malas de mao debaixo dos assentos. Lembrem-se de que nao há área para fumantes no trem. Nós esperamos que todos venham a ter hoje uma viagem prazerosa e relaxante.

A mae estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado. Aí, o garoto adicionou:

– E para aqueles que estao putos da vida com o atraso de 2 horas, reclamem com aquela vaca que tá lá na cozinha.

CHEFE

Quando Deus criou o corpo humano, os orgãos vitais do mesmo começaram a discutir sobre quem seria o chefe.
O cérebro expôs: “eu devo ser o chefe já que ordeno o funcionamento de todos vocês”.
Os olhos argumentaram: “nós devíamos ser o chefe porque guiamos todo o corpo”.
O coração disse: “então eu deveria ser o chefe porque levo o sangue para que todos vocês funcionem”.
Nesse caso, disse o estômago: “eu serei o chefe porque alimento a todos”.
As pernas declaram-se chefes porque, segundo elas, “elas é que transportam todo o corpo”.
Os demais orgãos indignaram-se pelo que cada um sentia, quando a merda pediu para ser ela a chefe.
Todos riram desta tirada que consideraram despropositada. E a merda declarou: “eu serei a chefe”… e negou-se a sair durante 5 dias.
O corpo estalava!!!!!
O estômago sentia-se mal!!!
Os olhos nublavam-se!!!!
O coração ameaçava parar!!!!
As pernas tremiam!!!!
… e então todos gritaram : “Que a merda seja o CHEFE”
E DESDE ENTÃO QUALQUER MERDA É CHEFE.

CONSELHO DE ADVOGADO Um advogado fez circular a seguinte informação para os empregados de seu escritório:
1. Não assine a parte de trás de seus cartões de crédito. Em vez disso, escreva ‘SOLICITAR RG’.
2. Ponha seu número de telefone de trabalho em seus cheques em vez de seu telefone de casa. Se você tiver uma Caixa Postal de Correio use esta em vez de seu endereço residencial. Se você não tiver uma Caixa Postal, use seu endereço de trabalho. Ponha seu telefone celular ao invés do residencial.
3. Tire Xérox do conteúdo de sua carteira. Tire cópia de ambos os lados de todos os documentos, cartão de crédito, etc. Você saberá o que você tinha em sua carteira e todos os números de conta e números de telefone para chamar e cancelar. Mantenha a fotocópia em um lugar seguro. Também leve uma fotocópia de seu passaporte quando for viajar para o estrangeiro. Sabe-se de muitas estórias de horror de fraudes com nomes, CPF, RG, cartão de créditos, etc… roubados.
Infelizmente, eu, um advogado, tenho conhecimento de primeira mão porque minha carteira foi roubada no último mês. Dentro de uma semana, os ladrões compraram um caro pacote de telefone celular, contrataram um cartão de crédito VISA, tiveram uma linha de crédito aprovada para comprar um computador, dirigiram com minha carteira…
E MAIS….
4. Nós fomos informados que nós deveríamos cancelar nossos cartões de crédito imediatamente. Mas a chave é ter os números de telefone gratuitos e os números de cartões à mão, assim você sabe quem chamar. Mantenha estes onde você os possa achar com facilidade.
5. Abra um Boletim Policial de Ocorrência (B.O.) imediatamente na jurisdição onde seus cartões de crédito, etc., foram roubados. Isto prova aos credores que você tomou ações imediatas, e este é um primeiro passo para uma investigação (se houver uma).
Mas aqui está o que é talvez mais importante que tudo:
6. Chame imediatamente o SPC (11-3244-3030) e SERASA (11-33737272)e outros órgãos de crédito (se houver) para pedir que seja colocado um alerta de fraude em seu nome e número de CPF. Eu nunca tinha ouvido falar disto até que fui avisado por um banco que me chamou para confirmar sobre uma aplicação para empréstimo que havia sido feita pela Internet em meu nome. O alerta serve para que qualquer empresa que confira seu crédito saiba que sua informação foi roubada, e eles têm que contatar você por telefone antes que o crédito seja aprovado..
Até que eu fosse aconselhado a fazer isto (quase duas semanas depois do roubo), todo o dano já havia sido feito. Há registros de todos os cheques usados para compras pelos ladrões, nenhum dos quais – eu soube – depois que eu coloquei o alerta. Desde então, nenhum dano adicional foi feito, e os ladrões jogaram fora minha carteira. Este fim de semana alguém a devolveu para mim. Esta ação parece ter feito eles desistirem.

Não vou entrar em outros méritos, do tipo: se o bar toca música sertaneja, tem sentido tocar um remix de sertanejo?Claro que não, ainda mais em TODOS os intervalos do show!

Mas vamos à Piada…Sábado, dia 07 de novembro, organizei o aniversário da minha namorada no bar acima. Fiz isto com antecedência, especifiquei a mesa, a quantidade de pessoas, cheguei no horário estipulado e  ouço: sua mesa será aqui embaixo (eu tinha reservado no segundo andar), pois o dono reservou a mesa que era sua pra uns amigos dele!Na hora procurei a câmera escondida, pois pensei que era pegadinha!Mas não, era Uma piada mesmo!

Óbvio que fiquei P…da vida e briguei pela mesa, que acabou ficando comigo mesmo, mas o estresse estragou o início da noite. E o complemento da Piada aconteceu com meu querido colunista do “Cadê meu Camisa 10?” (www.cademeucamisa10.com), que tinha reservado uma mesa ao lado da nossa e, óbvio, foi entregue para outras pessoas!E, como ele foi mais bonzinho que eu e aceitou outra mesa ainda aumentaram o humor do episódio, já que as pessoas que ocupavam a mesa que seria dele foram embora e o bar, gentilmente, cedeu a mesa para outra turma, deixando o nosso colunista procurando ainda mais o camisa 10 que ele tanto procura…