É pessoal!Sexta-feira especial, afinal, é meu aniversário.

Acho que isto já resume tudo, com isto, vamos às Piadas da Semana!

Joãozinho

Joãozinho não só cresceu como se tornou um rapaz muito fino!!!!

Na aula de Relações Humanas da firma, a professora perguntou aos alunos:
Alfredo, se você estivesse jantando com uma mulher, e daí você
sentisse vontade de ir ao toalete, como diria?
Eu diria “espera um segundo, vou urinar”
Que horror, Alfredo!!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação!
Vamos ver… Marcelo e você, o que diria?
Eu diria “desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já”
Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra
“banheiro” quando se está jantando!
E você Joãozinho? O que diria?
Eu diria “querida, peço que me desculpe… tenho de ausentar-me um
momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder
apresentar a você depois do jantar.”

Funcionário com rápido raciocínio
Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um telegrama
de seu gerente, no qual estava escrito:

PORRA.

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail:

FODA-SE.

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo

gerente, que lhe disse:

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito!

O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é:

“Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado “”.

O funcionário argumentou:

- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe

respondi FODA-SE, que significa:

“”Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue “”.

Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP….

(Produção, Qualidade e Planejamento)….

TRAIÇÃO… CONFORME A REGIÃO.

O PAULISTA
Encontra a mulher com outro na cama e
vai fazer terapia.

O CARIOCA
Encontra a mulher com outro na cama e
se junta a eles!

O MINEIRO
Encontra a mulher com outro na cama, mata
o homem e continua casado com a mulher,
exatamente como manda a
TFM – Tradicional Família Mineira.

O GAÚCHO
Encontra a mulher com outro na cama e, ao
contrário do mineiro, mata a mulher e fica
com o marmanjo só pra ele.

O PARAIBANO
Encontra a mulher com outro na cama e, sendo
o CABRA da peste que é, mata os dois e arruma
outra no dia seguinte.

O GOIANO
Encontra a mulher com outro na cama,entra
em depressão,pega a viola e vai para a rua
à procura de outro corno pra montar
mais uma dupla sertaneja.

O PERNAMBUCANO
Encontra a mulher com outro na cama,
pega sua fantasia e vai dançar frevo em
Olinda .

O BRASILIENSE
Sempre que pega a mulher com outro na cama,
de raiva, vai para o Congresso e inventa mais
um imposto.

O CURITIBANO
Quando pega a mulher com outro na cama,
não faz nada, pois curitibano não fala
com estranhos.

O CEARENSE
Quando pega a mulher com outro na cama,
agradece a Deus, pois vê que não é só ele
que pega mulher feia.

O BAIANO
Mulher de baiano não vai pra cama com outro,
porque esse negócio de arrumar amante,
tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo
marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho,
dá uma canseeeeeira,dá um soooooooono…
Meu pai!!!

Morte – de acordo com o signo

Áries: gosta de mortes violentas: Ou se mata de uma moto em auto-velocidade,ou morre pulando de para quedas sem puxar a cordinha…

 Touro: Se mata com veneno na comida (efeito depois de duas horas)ou com muitos remédios para dormir…conforto até na morte….

 Gêmeos: Se mata,cortando a língua ,em um quarto escuro,sem net,telefone ou qualquer meio de comunicação…morte triste…

 Câncer…. Se suicida se enforcando e com um bilhete colado na mão dizendo: A culpa foi sua! Câncer adora culpar alguém…

 Leão… Toma um veneno na noite de natal,5 minutos antes da ceia, para causar… Leão,gosta de fins dramáticos!!!E inesquecíveis!

 Virgem… Não consegue se suicidar…ele fica tanto tempo,fazendo os detalhes,que quando viu,a vida já passou e ele morreu naturalmente….

 Libra… Fica super indeciso: Ou liga o gás e morre,ou corta os pulsos… por fim,decide: Contrata alguém para mata lo com um tiro…

 Escorpião: Faz amor com a pessoa odiada,fica com as impressões digitais ,se mata com facadas e de luvas…morre ,mas ferra quem odeia!
 
 Sagitário: Toma 15 calmantes tarja preta e pula de Asa Delta… morre de modo esportista e aventureiro…

 Capricórnio: Tiro nas bolas!Mas antes,deixa todas as contas pagas, o testamento pronto vestido com um bom terno…capricórnio é responsável!

 Aquário: Como é moderno,se mata no orkut,no twitter,no facebook e se muda para a Patagonia… Suicídio social,colega! Tendência…

 Peixes: Bebe muito,sai pelado na rua e tenta ser atropelado…mas como é azarado,quebra as pernas e dá trabalho para família…eita signo!

COMO FAZER UM HOMEM PARAR DE BEBERfazer parar

PIADAS DE IDOSOS

Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante.
Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???
Mabel respondeu:
- Eu tenho um supositório na minha orelha??
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
- Ethel, estou feliz que você tenha visto… agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo…
Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!
A viúva respondeu:
- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande m…. que ele sempre foi.
Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?
O velho responde?
- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.
Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
“Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer.”
O velho homem respondeu:
“Mande-me a pérola e atire de novo a isca.”

 
O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom! ? respondeu o velhinho.
- E a família gostou? ? pergunta o médico.
- Não contei para ninguém ainda… Mas já mudei meu testamento três vezes!

É um casal de 80 anos, que está começando a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para ser examinados. O medico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.
À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:
- Onde você vai?
- À cozinha – responde ele.
- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? – pede ela.
- Lógico! – responde o marido solícito.
- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? – pergunta ela.
- Ah, vamos! Qualé? Ironiza o velhinho – Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.
- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! – pede a velha – Mas lembre-se do que o médico nos disse… escreva isso no caderno!
Irritado, o velhinho exclama:
- Eu já disse que vou me lembrar!!
Em seguida vai para a cozinha.
Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omelete.
A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que você iria esquecer ? Cadê a torrada?
Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.
Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
“Cuidado com a parede!!!!!”

 

Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta porque eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e…
O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.

**Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes: **

1 – Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 – O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 – Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 – Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 – Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 – Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: ‘minha menstruação está atrasada..’

7 – Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 – O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 – Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera

10 – Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 – Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 – A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Estudo

Um estudo recente conduzido pela USP mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km ao ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que o brasileiro consome, em média, 86 litros de cerveja ao ano.
A conclusão é animadora:
O brasileiro faz 16,7 km por litro. 

PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO

Um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um
barbante. Coloca uma nota de 50 no balcão e diz:

- Quero uma mulher!

A cafetina, olhando para ele, responde:

- Você não acha que é um pouco
jovem para isso?

Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:

- Quero uma mulher!

- Tá certo, – responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.

Ele põe outra nota de 50:

- Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina pergunta por que, mas ele saca mais uma nota de 50 e repete: -
Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher..
Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho… quando eles estão saindo, a cafetina
pergunta:

- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?

- Quando eu voltar para casa, vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe, e amanhã de
manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o
leiteiro…. aquele filho da puta que atropelou meu gato!!!

ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO?

É aquilo que fode com todo mundo para se atingir um objetivo.

O Pé e o Pênis

O PÉ: ‘ – Sabe Pênis, eu não me conformo com as injustiças. Eu andei
pensando que você é que leva uma vida boa. Você fica ai na cuequinha de seda
balançando para lá e para cá, todo confortável e eu aqui em baixo só me
ferro… Eu fico aqui dentro
destes sapatos fedidos, vivo dando topadas nas quinas dos móveis, piso
na merda e ainda por cima fico cheio de frieiras e cheirando mal ‘·.

O PÊNIS: ‘ – Pois é Pé, mas as coisas não são bem assim. Você está
reclamando à toa. Realmente, de vez em quando eu to aqui quietinho,
tranqüilo, aí começo a ouvir uma conversa meio estranha lá fora, então eu
levanto para ver o que está acontecendo, o cara me pega, me enfia num buraco
escuro e molhado, não sabe se põe ou se tira, se põe ou se tira. Com essa
indecisão toda de não saber se entra ou se sai…

EU FICO TONTO…VOMITO E DESMAIO!